11. Pfff. Il y en a tellement.
Une fois, je me suis égratigné la cornée avec une étiquette en essayant des lunettes. J’ai eu un cache-œil pendant des mois. Je m’en suis débarrassé à la lame de rasoir. Je ne pouvais pas supporter la moindre lumière pendant des semaines sans agoniser.
Je me suis cogné le visage avec une barre plate, ce qui m’a fait tomber d’une haute échelle sur le dos alors que j’essayais de retirer le revêtement d’une fenêtre.
J’ai nagé dans un ruisseau et j’ai eu une horrible infection au téton droit, qui a gonflé jusqu’à la taille d’une putain de balle de tennis. Et un jour, il a explosé et je n’ai plus jamais été le même. Mes amis m’appelaient D-cup et Uniboob.
J’ai laissé tomber mon script en cours de théâtre et je me suis ouvert la tête sur le coin de la grosse boîte métallique qui contient tous les interrupteurs des projecteurs de scène, je me suis assommé et j’ai dû me faire recoudre le crâne.
Je me suis fissuré une côte en tombant sur la crosse d’un pistolet de paintball parce que j’étais accroupi à me cacher trop longtemps et quand j’ai voulu courir, mes jambes étaient endormies.
Je me suis égratigné la même cornée en allant chercher une balle sous un buisson. Une branche m’a piqué l’œil et j’ai dû porter un autre cache-œil pendant des semaines et quand ça a guéri, ma vision était pire qu’avant.
Je me suis chopé une étrange condition appelée « poumon de champignon » qui ressemble en gros à de l’asthme temporaire. Je cultivais des champignons dans une petite pièce sans ventilation pendant des mois. C’est aussi là que je travaillais à distance. J’avais des spores de champignons qui poussaient à l’intérieur de mes poumons. C’est comme si quelqu’un avait projeté du serpentin partout à l’intérieur. J’ai dû utiliser un inhalateur pendant des mois pendant que je toussais tout ça.
